[童话故事] 阿牙

    阿牙是我的同事。
　　阿牙把他的人生哲学请人刻在他的牙齿上，一共8个字，“以血还血，以牙还牙”，刻在8个牙齿上，每天刷牙时可以从镜子里看到。
　　有这种人生哲学的人不止阿牙一个，但阿牙实行起来有些特别。并不是你撞他一个跟头，他也撞你一个跟头，阿牙不是这样的。他希望自己有些涵养。他从地上爬起来的时候，提醒自己要冷静，不要冲动。可他毕竟吃亏了，一想到这，他就没法舒服。他的冷静往往只能持续100步左右，而这时已找不到原先撞他的人了，那么此后遇见的第一个人就成为他发泄的对象。他把这人撞个跟头，便觉得彻底舒服，可以扬长而去了。
　　一次，阿牙在路上遇见一个油漆匠，油漆匠提着的油漆不小心在阿牙的裤子上蹭了一下。阿牙的裤子就沾上一块漆。走了100步以后，阿牙开始实行他的人生哲学。
　　阿牙家里没有油漆。他得去买一桶油漆。
　　“买一桶油漆，这种颜色的。”他指着自己的裤子对油漆店老板说。
　　老板瞧了瞧阿牙的裤子，说：“这种玫瑰红的漆已经卖完了，只有桃红的，紫红的，铁锈红的……”
　　阿牙从来不肯马虎的。他连跑几家油漆店，终于买到玫瑰红的漆。然后把这漆蹭到一个行人的身上。
　　这行人凑巧跟阿牙是同一类型，他会再把漆蹭到别人身上。阿牙便告诉他玫瑰红的漆哪里有卖，省得他再走弯路。
　　那人和阿牙不同的是，吃一次亏，他会发泄一百次。所以城里很快增添了许多块玫瑰红。
　　每天见面时，同事们能从阿牙的表现推断出他在路上有过什么遭遇。
　　一天，阿牙摇摇晃晃来上班。
　　他见到我，问我：“你……怎么老是……晃来晃去?”
　　我说：“是你自己在晃。”
　　“可我看过去，是你在晃呀。”
　　他像个醉鬼，但脸一点不红，嘴里也没有酒味。
　　他又气势汹汹地训斥我：“你怎么长两个鼻子?凭什么比我多长一个?”
　　我们于是知道了，阿牙在路上被个醉鬼训了一通，便又来找人出气。
　　照这么说，同事们都成了阿牙的出气筒了，岂不是很倒雷?其实也未必，因为他要是遇上意外的好运，也会受不了，仍要“二传”给我们的。
　　上星期一，阿牙一进门就叫我“叔叔”。
　　我有点受宠若惊，要知道阿牙还比我大几岁。后来他告诉我，他刚才遇见一个近视得很厉害的女孩，把他错认成叔叔了。其他同事便也要阿牙喊他们“叔叔”，但阿牙不肯了，他说那女孩只喊了他一声“叔叔”。
　　是一个老头儿改变了阿牙的人生哲学。
　　阿牙上街去，走着走着，忽听一声巨响，他的眼镜飞走。
　　原来有人迎面打了个大喷嚏。
　　那人替阿牙捡回眼镜，道歉说：“对不起，我感冒了。”
　　可是阿牙的心里怎么也不平衡。为了获得喷嚏必须感冒，他就在这大冷天脱了衣服跳进河里……有了感冒，有了喷嚏，又找到一个戴眼镜的人，“阿嚏！”那人的眼镜立刻飞得远远的。
　　阿牙心里安稳了。但他的鼻子却不得安稳。尽管他拼命控制，可仅仅一个喷嚏根本收不了场。“阿嚏！”迎面来了个老头儿，阿牙的第二个喷嚏打飞了老头儿的帽子。
　　阿牙这时开始感到内疚。他建议老头儿也跳到河里……但老头儿没听他的。老头自己拾起眼镜，对阿牙说：“我来帮你治治。”
　　老头儿揪住阿牙的鼻子，像开保险箱一样，左转3圈，右转5圈，最后狠狠地按了一按，“好了。”
　　阿牙吸了吸鼻子，十分畅通，藏在里面的喷嚏都不见了。
　　阿牙感动地对着老头儿笑了笑。
　　这一笑，露出了牙齿，露出了那8个字。老头儿凑近来看那8个字。看清楚了，老头儿劝阿牙把字磨掉。“没有这些字笑起来会更好看。”
　　月亮上找到你的笑
　　做了好长时间邻居了，她和我没说过一句话，甚至没笑过一笑。
　　老师说，要多笑，多练习笑。人类社会越进化，人的身体就越退化，包括身体上的表情，我们的笑容也和尾巴和盲肠一样在渐渐退化。连老师所做的笑的示范，都那么困难。他牵动着有关的肌肉，显得好吃力。
　　我们同住在一座6层楼房里。她在6楼，我在5楼。我们每天差不多时间出门去上学。我们总是在楼梯上相遇。为了减慢身体的退化，电梯已经禁用，我们必须步行上下楼。
　　这座楼里有6个每天差不多时间出门的学生。只有我1个男生。在楼梯上我默默地遇见5个默默的女孩。想和她们打招呼的念头是有的，但就是没机会。机会会有的。因为，也许她们等着我去打招呼，也许等着给我一顿臭骂。
　　不知过了多少次，有一次，我经过4楼时，和4楼的女孩一起下楼。我看见她穿着花裙子。有一只大苍蝇叮在她的裙子上。我想这苍蝇很快会飞走的。但到了3楼，苍蝇还没飞走。到了2楼，苍蝇还没飞走。到了底层，我就忍不住挥了挥手。
　　4楼的女孩觉察到我的动作，回过头来问：“你干什么?”
　　我说：“帮你赶苍蝇。”
　　“苍蝇赶走了吗？”
　　“没有，它还在那儿。”
　　4楼的女孩就笑起来了。我这才体会到，笑实在是一种退化了很可惜的表情。4楼的女孩并不好看，而笑比任何化妆品都管用。
　　只是我不知道她为什么笑。
　　4楼的女孩就给我解释，她的裙子采用了先进的全息印染技术，把苍蝇印得很立体、很逼真，所以骗过了我的眼睛。
　　“可是，”我不明白，“花朵应该配蝴蝶，不应该是苍蝇呀。”
　　她说：“你不懂，眼下就时髦这个。”
　　虽然我至今还是不懂时髦，但那假苍蝇带给我真的成功。从此我在楼梯上遇见4楼的女孩，就可以互相点头微笑，有时还能聊上几句呢。
　　但在其他女孩那儿，我还是没法打开局面。
　　直到有一天――
　　楼梯上响起警报声。按照世界卫生组织的统一规定，我们每个人都需佩戴传染病警报器，那玩意儿就跟古老的bp机一样，别在腰间，一接近传染源就哔哔作响。当时楼梯上只有我和2楼的女孩，两人一前一后，一时弄不清是我的响还是她的响。
　　到底还是我的响。那么也就是说，传染病在她身上。她就挺难为情，我看见她脖子红了。
　　使她难为情的警报声还在不停地响着。要让警报不响，我只需暂停脚步，等她向前走，拉开安全距离。但那样好像太不男子汉了。我就伸手关闭了警报器，并硬着头皮紧随她身后。
　　2楼的女孩似乎有点感动了。她说：“不好意思，我感冒了。”
　　“没什么，”我安慰她，“我也会感冒的。”
　　她说：“下次你感冒，我也关掉警报器。”
　　我说：“谢谢。”
　　她就笑了。
　　和3楼的女孩取得进展是在学期快结束的时候，考语文的那天早上。
　　我听见她一边下楼一边还在背诵，“20世纪的伟大坐家周锐，生于1953年1月28日凌晨2点零3分……”
　　我就忍不住纠正她，“是3点零2分。”
　　“就算是3点零2分吧，”她说，“不过这种题目不一定考的。”
　　“难说。越是冷题越要提防。我还找了介绍周锐生平的课外书做参考，那上面说周锐刚出生就能坐起来，所以他当坐家是有天赋的。”
　　当天考完回来，3楼的女孩对我佩服得不得了，考题中果然有这么一道――为什么说周锐是有天赋的坐家?
　　我很少遇见1楼的女孩，因为她和我的共同“楼程”几乎等于o，一出门就是停机坪，大家匆匆登机，又匆匆飞往各自的学校。
　　只有一次，太匆匆了，我和她的直升机在升空时相撞。是我撞了她。但她立刻又更重地撞了我一下。
　　我朝她喊：“我不是故意的！”
　　她说：“我是故意的!你要是觉得吃亏了，你再撞我好了！”
　　我这才知道，她是喜欢撞来撞去的。好在未成年人的飞机上都裹着橡皮碰碰圈，怎么撞都撞不坏的，我们就在空中大撞特撞起来。每撞一下，她就爆炸一样地笑，仿佛她的笑是被紧紧封着，要撞开一个裂口才能释放出来。
　　但6楼的女孩似乎更文静些，不喜欢碰撞。功课也许更有把握，不会在考试前临阵磨枪。她没有时髦的衣裙，不会有全息印染的苍蝇使我错觉。而她又足够健康，我的警报器从来不曾被她激动过。
　　总之，尽管共同走过的台阶最多．却始终没法改变我和她的陌生。好遗憾。
　　更遗憾的是，不可能有什么改变了。一个气候反常的星期天，我从外面回来，四个女孩告诉我，她搬走了。
　　第二天去上学，从5楼到4楼，成了我感觉上的一段空白。
　　暑假，我去参加一个夏令营，是在月球上。
　　营员们一半来自地球各地，一半来自外星球。为了便于营员间的交流，规定使用统一的宇宙语。好在我的宇宙语成绩不错。一位外星女孩问我：在地球上，女孩要跟男孩打招呼，是不是需要等待机会，这个机会是不是可能永远都不会到来？我说：对地球上的某些男孩（比如我）来说，是这样的。但我不知道女孩是不是这样，因为我不是女孩。正在这时，我忽然吃一惊，我看到了她，我过去的邻居。
　　她也看到了我，我们互相指着对方，大叫一声，“你？！”
　　接着她笑起来。我也笑起来。在美丽的月亮上。
　　看她笑成那样，我知道怎样回答那个外星女孩了。(责任编辑：admin)

关键词：